Супер! И - хорошего выходного!

Похудение с юмором. Жительница Великобритании требует от государства оплачивать её диету

Отредактировано Martins (2014-09-26 00:11:42)

СветлаЛюба, вот аналогичная пошутайка,

Чуть не назвал жену именем любовницы...Купил кошку назвал Машкой!Все супер!Вечером прихожу домой,жена щенка купила,назвала Ашотом...Сижу курю...думаю...

Одна мой знакомая купила новую квартиру. А квартира - прямо как проклятая. То лампа задымится, то утюг начнет искрить. то холодильник течь начинает.
Ну, она человек суеверный, стала расспрашивать соседей о предыдущих жильцах. Узнала много нехорошего. Сначала решила сама с "плохою кармой" справится. Пошла в магазин сувениров, принесла всякие свечки, соль, фен-шуйские прибамбасы. Не помогло.
Тогда она вызвала она батюшку освятить квартиру. Приходит в церковь, рассказывает ему ситуацию. А батюшка пожилой попался, советской закалки. Пришел, посмотрел квартиру, посмотрел на розетки и говорит ей: "Квартиру я вам освящу, но сначала надо кое-что подремонтировать". Вызвал певчего. Певчий оказался электриком. Он достал инструменты, отремонтировал ей розетки. Потом батюшка кадилом помахал, молитвы почитал, певчий попел попел и говорит ей : " С вас, дочь моя, 3 000 за освящение квартиры и 1 500 за услуги электрика".
И знаете, с тех пор полтергейст пропал. То ли розетки новые помогли, то ли молитвы...

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке, и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы-то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Здорово, с чем тебя и поздравляю. Наверное, готовишься  к отправке на Землю Франца-Иосифа?! 

Челябинская область суровее
и беспощаднее
к людям
и другой фауне

Да уж, Нют, хирург попался с юмором. 

Указательный, какой же ещё? Я им убирала остатки фарша с лезвий, а другой рукой решила в это время отсоединить насадку. И перепутала кнопки.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
— А у Вас есть чем напугать?

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до уср@чки напугала сторожа детского сада.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?.. Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.