ОльгаЖ, Зачитала супружнику со слезами на глазах. Муж тоже помер, а потом серьезно изрек:" затыкать нужно было перед нанесением геля, наверное!"
Похудение с юмором
Сообщений 271 страница 300 из 1000
Поделиться2722013-06-21 15:35:20
Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!...
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль!
Таракан-хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.
Поделиться2732013-06-21 16:26:15
Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Как ты отметил День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!.
- А это как?
- Я к соседке примерился, а она согласилась!
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: «Когда минет угроза».
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я…
— А я не покрасилась!
Из соображений медицинской этики диагноз « умер» пациенту был заменен на « в дальнейшем лечении не нуждается».
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек: «С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!»
— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну, ничего страшного: у нее второй есть.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь — и не знаешь куда!
— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!
Отредактировано Микулишна (2013-06-21 17:13:56)
Поделиться2742013-06-21 17:27:47
Нашла вот такую хрень: http://be-be.me/ Мне сказали, что у меня удовлетворенность 33% и мне категорически нельзя жить в России! [реклама вместо картинки]
Поделиться2752013-06-21 20:36:28
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
[реклама вместо картинки]
Поделиться2762013-06-21 20:42:19
Мне сказали, что у меня удовлетворенность 33% и мне категорически нельзя жить в России!
Мне тоже
Удовлетворенность прожитым месяцем: 41%
Если вы на данный момент проживаете в России, то вам, возможно, стоит присматриваться к другим странам. Если вы не живете в России, то не рекомендовано рассматривать ее как страну для переселения.
Поделиться2772013-06-21 21:50:56
А у меня рекордный процент удовлетворенности:
Удовлетворенность прожитым месяцем: 23%
Вам категорически противопоказано жить в Украине! Постоянное проживание негативно скажется на вашем здоровье и эмоциональном состоянии.
Поделиться2802013-06-21 23:50:05
С Башорга
ххх: "газпром - мечты сбываются"
ххх: что за идиотская реклама?
ууу: это не реклама, это они хвастаются
lilita: ...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и!
wut: это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?
Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55.
...
Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще?
Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как?
У: а у меня уже двое внуков.
Д: ого! А дети есть?
- Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
- Что такое «наоборот»?
- Кошачий туалет.
lj-user grossfater_m:
Получаю СМСку: "Иван Григорьевич М. перевёл вам 1300 рублей с комментарием "С днём независимости!""
Страшусь представить, каким образом я способствовал независимости РФ - и почему за это так мало платят.
Она: Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: а кто играет?
Комметарий к описанию телефона:
Минусы:
...
3) Покрытие экрана Gorilla Glass. Я вот мясо не ем, кожу и мех не ношу и телефон из горилльего глаза не буду использовать по идеологическим соображениям;
Поделиться2812013-06-21 23:54:38
— А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину или в Украину?»… — Правильно будет - в Швейцарию...
Поделиться2822013-06-22 16:12:17
Медвепуты
Поделиться2842013-06-23 14:27:10
Поделиться2872013-06-24 23:35:19
С Башорга
Полина: Влад, нам в детский оздоровительный лагерь СРОЧНО требуется ФИЗРУК и ПЛАВРУК.Дополнительная информация в личку или по телефону +38(095)*** ** ** (Полина) 15.06.13
Влад: Я бы с радостью,но сейчас не могу.
Полина: Первая смена начинается с 28-го июня(21 день) и 2-я с 1-го августа)
Влад: А я в армии до 12-го октября)
Была у нас в потоке во время учебы одна очень энергичная девица. Хлебом не корми, дай людьми поруководить. Ну и была она, соответственно, все время при общественной работе.
Проходили мы как-то студенческий профосмотр. Приезжаю в поликлинику, смотрю, стоит это молодое профсоюзное дарование среди огромной толпы парней, что-то громко вещает назидательным голосом и в приступе начальственных чувств даже руками жестикулирует, а парни так внимательно слушают, впившись в нее глазами, и даже почти не моргают. Наверно, важное что-то говорит, думаю я, надо подойти послушать. Подхожу - ничего нового, в сотый раз объясняет порядок прохождения врачей. От чего ж ей такое внимание?... Нипанятно... Вдруг вижу, что у нее оказывается при махании руками в прозрачной блузке одна сиська из бюстгалтера выскочила и торчит вверх фактически напоказ. Надежда общественных организаций, одурманенная вниманием плебса, этого не замечает и все громче орет и все сильнее руками машет, а сиська от этого все сильнее и сильнее мотается в разные стороны...Представление - глаз не оторвать... Она могла хоть 3 часа говорить о чем угодно, никто бы и с места не двинулся. Страшная сила - сиськи.
darka03
Занятия фитнесом - минус один килограмм.
Уборка дома - минус один киллограм.
Отравится клубничкой - бесценно - минус пять кило
Termitko (09:35:58 14/06/2013)
седня последний день дорабатываю и уезжаю в деревнюнах !Keanor (09:36:10 14/06/2013)
надолго уезжаешь?)Termitko (09:37:13 14/06/2013)
отдыхать на природе у реки, катаца на лодке, пить водку, курить кальян, тискать девочек еееееехуууууууууууууууу! на 2 недели. правда еще крышу надо буит перекрыть, картошку прополоть, траву скосить и дров напилить.Termitko (09:37:34 14/06/2013)
блять чото не хочу уже в отпуск
Поделиться2892013-06-25 10:48:16
С Башорга
Ну и я нарыла чуток...
Lilith: я боюсь готовить кальмара
Lightning: почему???
Lilith: у него клюв, и еще надо что-то сдирать как чулок
Lightning: че ты боишься, там все сходит классно
Lilith: вдруг я сдеру кальмара, а съем чулок
Lilith: а еще у них там чернильница вроде, и икра
Lightning: ну блин, ты потрошила кого-нибудь вообще когда-нибудь?
Lilith: я что, похожа на самца кальмара?
Lilith: только копченую мойву
Lightning: а курицу? не? ее так смешно еще можно надевать на руку и играть в театр
Lightning: шевелить крылышками, если через жопу вставить
Lightning: так вот, кальмара легче потрошить, он мягонький такой
Lightning: и жопы нет
xxx: Мне очень нужна работа...
yyy: Зачем?
xxx: Как зачем? А жить я на что буду?
yyy: Охотой и рыбалкой!
xxx: Я против убийства животных...
yyy: Так ешь живьем!
xxx: Мобильным операторам наряду с ответом "абонент не доступен, попробуйте позвонить позднее" пора ввести ещё и "Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!" (специально для Celestialom !
xxx: Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
xxx: Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как
Eugenius: меня пельмени боятся
Eugenius: всплывать не решаются и держатся вместе
xxx:
в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.
xxx:
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....
<mike> Чешский язык: Существуют даже целые предложения без единого гласного: «Strc prst skrz krk» (Засунь палец в горло).
<Cunami> угу.. и после засовывания пальца из тебя полезут гласные.
<Andy16> Целое предложение без единой согласной. перевод: "Высунь, блин, палец из моего горла!!!"
Поделиться2902013-06-25 11:02:04
"Абонент находится в отпуске и НЕХЕР СЮДА НАЗВАНИВАТЬ!" (специально для Celestialom !
Блин, как актуально! А по закону подлости, начнут названивать, и ведь не отключить телефон то.... [взломанный сайт]
Поделиться2912013-06-25 11:20:31
из ЖЖ
Села дописывать диплом, завтра последний день сдачи на кафедру, надо напрячься. По такому случаю выпила таблетки для улучшения работы мозга.
В итоге никаких умных мыслей для диплома мой мозг не придумал, зато выдал десятки гениальных отмазок, чтобы отложить сроки сдачи и еще пару дней похалявить.
Видимо, сначала надо было выпить таблетки от лени.
У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома:
ууу: а ты-то где был в это время?
ххх: и близко и далеко
ууу: как это?
ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...
sss:
Тут периодически всплывает тема переноса сознания. Как биолог, могу утверждать следующее. В переносе сознания нет ничего мистического, и для этого даже не требуется какая-то специальная техника. Я вот только что перенёс своё сознание в ближайший киоск, купил там сигарет, а потом перенёс своё сознание обратно. При этом пользовался исключительно штатными средствами - нижними конечностями. Перенос, правда, был не мгновенный, пара минут туда плюс пара минут обратно. Тем не менее, перенос прошёл вполне успешно. сознание не пострадало, рыскание-вращение в норме.
Даа!!! Сказала бабка расматривая стринги на рынке..... случись что ... и обосраться некуда.
Вот у нас труселя были ,посуду и полы помыть да и деду машину мыть хватало ..а теперь срам один
Поделиться2922013-06-25 12:26:02
<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.
давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"
agk: наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями
agk: могу заметить что это имеет обратный эффект
agk: купил 4 пачки, все 4 надписи разные
agk: хочется купить еще, узнать чо еще напишут
Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?
20:11:23 Light: мама приготовила ужин. Выглядит как помесь стада улиток, расчлененного инопланетянина и выкидыша Ктулху. Местами зеленое. Местами морковка. Называется "Русская лазанья". А мне за державу обидно.
Багира: Зачем тебе переводиться с педагогического на экономический? Раньше ты хотела нести светлое, вечное, доброе детям. А теперь хочешь забирать темное, временное и злое у взрослых?
Поделиться2932013-06-25 19:17:17
или она уж очень быстро убывала?
[реклама вместо картинки] Я последние дни с работы.... как та функция. [реклама вместо картинки]
Поделиться2942013-06-26 11:57:40
Отредактировано Микулишна (2013-06-26 11:59:41)
Поделиться2952013-06-26 15:12:55
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Поделиться2962013-06-26 17:52:28
тёщенька
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила,
Но все же она захотела узнать:
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: - СПАСИТЕ! и в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: За воротами-ВОЛГА-
А надпись увидев свалился с кровати: -
ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ, ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним тоже самое там приключилось,
Увидев его, теща в речку свалилась.
Зять средний на - ВОЛГУ- в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и в одежде,
И средний всю ночь от волненья не спит,
На утро глядит - ЗАПОРОЖЕЦ стоит.
Конечно машина немного попроще,
Но надпись все та же: - ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!
Тут младший собрался как как раз на рыбалку,
А теща как водится - в речку русалкой:
- СПАСИТЕ - кричит - ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!
А зять: - Ну тони! Мотоцикл мне не нужен!
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять - хоть бы хны! И она утонула.
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: - У дома стоит -МЕРСЕДЕС-!!!
Ей богу стоит Провалиться на месте!
И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!
Поделиться2972013-06-26 18:41:38
И надпись: ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!
Поделиться2982013-06-27 09:17:49
Тестя не Воронин фамилия?..
Поделиться3002013-06-27 10:58:35
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!!
Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…»
С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды,
на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»