Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется, но мешают шесть котлеточек,
перед ужином схомяканных, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных и кефира поллитровочка,
та что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный
пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать,
да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем
и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько
или булочку изюмную и когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится, а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
Похудение с юмором
Сообщений 331 страница 360 из 1000
Поделиться3312013-07-08 15:57:03
Поделиться3362013-07-12 14:01:09
Знойная женщина
Поделиться3442013-07-18 07:42:40
Классная порося!
Поделиться3452013-07-18 11:25:11
Красивая и аппетитная! Это ж из рецептика?
Поделиться3462013-07-19 16:40:22
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.
Урок литерaтуры. Учитель спрaшивaет: "Ну что дети, вы прочитaли "Войну и мир"?" Молчaние... Один пaрень подрывaется с местa, с ошaрaшенными глaзaми спрaшивaет: "А её чё, читaть нaдо было???" Учитель: "Ну дa..." "А я переписaл!!!!!!!"
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.
Поделиться3472013-07-19 17:14:34
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Оооо...ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
- Мама, я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил... - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, детей мало.
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
Поделиться3482013-07-19 19:08:14
Красивая и аппетитная! Это ж из рецептика?
Точно.
Поделиться3512013-07-23 13:02:56
Отредактировано ОльгаЖ (2013-07-23 13:04:24)
Поделиться3542013-07-23 16:16:33
ОльгаЖ, я бы еще вместо тарелки дуршлачок поставила!
Поделиться3552013-07-23 17:17:36
Если худеющий долго не появляется в диет-группах и не пишет в своём онлайн-дневнике, значит он в зажоре.
Отчаяние – это когда вытаскиваешь шнурки, прежде чем встать на весы.
А что бы в некоторых местах похудеть - надо в некоторых местах не жрать....
Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том
Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).
Поделиться3562013-07-23 20:56:44
Если худеющий долго не появляется в диет-группах и не пишет в своём онлайн-дневнике, значит он в зажоре.
И при этом делаем вид, что это не так.
Поделиться3592013-07-24 12:38:51
Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!
Солнечный круг, небо вокруг" - это рисунок мальчишки. "Голая женщина, водка, мангал" - это отец помогал.
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,
на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками.