Диетолог — пациенту:
— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол будет мегамозг. А получается только мегазад

На ужин я пью кефир. А С НИМ ШОКОЛАДКИ, МОРОЖЕНКИ, ЧИПСЫ, МАКАРОНЫ, ПЕЧЕНЬКИ. За-то я пью кефир.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивлённо спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно.
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова - это ещё ужасней.

А чо? 

борюсь с анорексией 

"Господи, дай мне толстый кошелек и тонкую талию! Только, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!"

Евгений:
Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.

Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary:

xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.
xxx:
Или вы это и имели ввиду?

мне ужасно жалко всех массивных, мы же сами были на полдороге туда((
у всех ожирение случилось по разному и , как правило дело не в обжорстве. худые едят столько же, сколько полные, но им повезло с метаболизмом.

В милиции: - Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет. - Заполните бланк и опишите ее приметы. - Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить попу

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. — Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Реклама пива “Толстяк“.
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена: “Ты где был?“ Он: “Пиво пил“. Она: “Где ты ночью пиво нашел, все закрыто“. Он: “Так у нас около дома кабак открылся“. Она: “Ой, дебил. Это же гей-клуб“. “БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ

: Я питаюсь раздельно: в одной руке колбаса, в другой хлеб

краснопиджачный золотоцепный бизнесмен приглашает модель в ресторан. она приходит и заказывает стакан воды. он: ??? она: я уже ужинала в этом сезоне!

Дайте мне, пожалуйста, самое низкокалорийное блюдо
и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Торт зашибенский. От Газпрома что-ли?

Конечно, всего-то 72%!..

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.