Отредактировано анфиска (2014-02-10 15:07:50)

Есть прикольное сообщество в ЖЖ - mayonesa-nax. Там всякие страшилки с майонезом.

Подборка для отбивания аппетита. Скоро 14 февраля - готовим афордизиаты!

Кстати, после знакомства с этим ЖЖ я разлюбила майонез, в частности, приправленные им салаты.

ТОГДА МЫ ИДЕМ К ВАМ!!!

Соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Надоело....

Последняя её фраза убила на фиг всех соседей....

- Ну, тогда... блядь, не ори !!!.... Вей гнездо и ложись спать...!!!

Не знала куда тискнуть,но увидела знакомое слово,прогестерон
Может секса нам не хватает 

8 признаков того, что женщине не хватает секса

Распространенная точка зрения, что женщины, в отличие от мужчин, могут прекрасно обойтись без секса, в корне ошибочна. Даже если дамы смогли перебороть в себе желание, отсутствие полового контакта, все равно проявляется в их внешности и поведении. Что же именно выдает старую (во всех смыслах) деву? И для чего еще женщинам нужен секс?

Давайте нарисуем портрет "прекрасной" незнакомки, сознательно лишившей себя плотских радостей:

1. Невыспавшаяся (из-за отсутствия природного успокоительного – гормона окситоцина, который вбрасывается в кровь при оргазме, – женщина может долго ворочаться по ночам).

2. Состарившаяся (коллаген, вырабатываемый при регулярных половых контактах, делает кожу гладкой и шелковистой).

3. С воспалениями на коже (прогестерон, вырабатывающийся во время секса, избавляет лицо от прыщей), обвисшей грудью и дряблыми мускулами (собственно, понятно почему).

А теперь вспомним, как ведет себя старая дева:

1. Срывается на окружающих (отсутствие эндорфинов влияет на ее восприятие мира).

2. Часто пьет болеутоляющие препараты (если бы она почаще занималась сексом, этого ей делать не пришлось – окситоцин и эстроген притупляют болевые ощущения).

3. Постоянно болеет (интимная близость повышает количество противовирусных антител на 30%).

4. Регулярно все забывает (секс насыщает кислородом кровь, которая затем попадает в мозга, что улучшает память и усвоение новых знаний).

5. Недовольна собой (как ни крути, а отсутствие секса влияет на женскую самооценку).

С форума 

Предлагаю мужскому коллективу,пытающемуся немного оптимизировать свою и так обалденную форму, здесь обсуждать Наши методы борьбы.
Наш девиз-"Любая . даже самая стройная и красивая девушка, считает себя страшной и толстой, а лысый, толстый мужик- всегда шикарен и ослепителен!!!"

Наши правила:
1-е. Весы в доме- вещь не нужная. Зеркало- главный мотиватор и критик.
и так начнем))))
Подходим к зеркалу и критически себя оглядываем: -"Красив стервец! Чертовски красив!!!. И что этим деУкам не нравиться ? По мне, так должны штабелями падать"
- Ну и что, что ушей не видно- Зато мы с товарищем по одному пропуску ходим. экономим семейный бюджет на фотографиях.
- Двойной подбородок- Так это удобно. когда лежа книгу читаешь, голова не падает.
- Что, шея тонка- Она не тонкая ,а поворотливая.
- Плечи покатые, так это наследственность.
- Грудь впалая. зато спина колесом
- Живот выпячивается- Попробовали бы они запихнуть 4 литра пива и три шашлыка в мелкую тару. И куда, опять таки, складывать излишки опыта и ума?
- По бокам жирок свисает- Так это не жирок, а защитная оболочка для внутренних органов от бокового удара.
- Кто сказал что пресса нет. он есть и даже мощный, только его не видно.
- Дальше не видно- У нас есть зеркало и развитые тактильные ощущения.
- Зад толстый и обвис- Так он сзади, мне на него не смотреть.да и вообще это просто кость широкая.
- Ноги худые - Я ж не лошадь, мне куда бегать? Машина тогда для чего.
- Мышц нет - Но ведь когда много мышц нужно много еды для поддержания, а это не экономно.
- Что значит отдышка? -Если не торопиться то и отдышки не будет.
- Она говорит секса ей мало -А она о моем возрасте подумала? со старостью не поспоришь.
- на диету сесть -Какая диета, мужик должен, просто обязан много жрать.
- да. какой дурак придумал этот костюм. который на животе не сходится.

-Ну вот и что их не устраивает? - Пойду я поем...

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в вашем автомобиле.

....И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???!!!...... Сказали бы правду,.... что её РАЗНЕСЁТ...!!!!

Села в машину...Включила музыку...Весна, солнышко греет..Думаю...тусануть с пацанами..Клуб...танцы-манцы...Вспомнила...Я же за пенсией...собралась...

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: -  " Будет день - будет пища".

Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.

Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где?"

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

Парикмахер:
— Висок косой будем делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо...
— Слушай, да он гений!

3-ёх летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'. Тесный воинский гарнизон целую неделю отмазывался: жены допрашивали мужей где презервативы?