Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
- Вам плохо?
- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы!

***
Порой так хочется,чтоб кто-то
Прижался с нежностью к щеке
Погладил волосы украдкой,
И заплатил за мой кредит

***
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

***
Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

***
Во время поста к батюшке подходит пожилая женщина:
- Святой отец отпусти мне грех, я вчера не соблюла пост, колбасу ела!
- Какой сорт колбасы, дочь моя?
- Да ливерную, нашего мясокомбината, батюшка!
-  Нет, милая, ты не грешница, ты мученица!

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

Выясняла с мужем отношения ОХРИПЛА, посмотрела, а он ОГЛОХ!!!

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!

В автосервисе:
— Сделайте мне сигнал погромче?
— Зачем?
— Да, блин, тормоза не работают.

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

- Почему Мика Хаккинен ездит так быстро?
- Не догадывается, что у болида есть тормоз!

Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду, воспользуйтесь паузой и бегите!»
Один из посетителей спрашивает у служащего зоопарка:
- А где взять столько г.....на?
- Был бы медведь…

-Дорогой, я сбросила 2 кг!
-Ок. Смыть не забудь!

В очередной раз подохла с переводов меню и прочих надписей на русский:

Конфеток не желаете??

Покупать тут.

в голос ржу!!!! у меня, кстати, 2 пары носков из 100% травки)))))))))))))))

А как же? Неужели я пропущу возможность синхронизации с единым информационным полем Земли?? Да ещё по такой выгодной цене.

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

    В детстве мама двинула мне случайно лопатой по голове. Сейчас, когда начинаю смеяться над чем-нибудь, она смотрит на меня и говорит: «Все-таки надо было тебя тогда в больницу свозить».

    Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»... Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

    Подруга рассказала, что, когда была маленькой, спросила у мамы откуда эта впадинка между носом и губами. Мама ей и ответила, что это ангел приложил палец к ее губам и остался такой след. А мне мама сказала, что эта впадина существует, чтобы сопли в рот стекали.

    Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

    Оставила пачку сигарет на столе на кухне. Пушистый минздрав ее обоссал.

    Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».

    Нормальные люди просыпаются утром от звонка будильника, счастливые люди от поцелуев любимых, а я от того, что кошка садится мне задницей на лицо!

О семье

    Люблю свою семью. Спрашиваю у мамы:
    — Мам, куда поставить пасхальные яйца?
    — А прям под ёлку.

   Недавно мой муж, сидя на кухне и чистя картошку, читал мне стихи Бродского на память. А я в это время чинила электрический чайник. Мы любим друг друга.

   
    Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок, отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы.

О жизни

    Единственное, что меня удивило за последние полгода, — это смываемая втулка от туалетной бумаги.

    Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами: «Давай, может, ещё не все умерли!»

    Вчера уволили с работы, смог сегодня весь день погулять с дочкой. Более радостного и счастливого дня в моей жизни давно не было.

    Мой папа-моряк всегда говорил, что в любой стране главное — знать, как сказать «я голодный» и «где туалет». Я знаю и то, и другое на 30 языках. Пригодилось больше, чем высшее образование. Вышла замуж за иностранца.

    Думаю, каким же я был идиотом год назад, и так каждый год.

Не, я никак план не перевыполню.

Такой план сложно перевыполнить... Да, только кремирование