— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
— Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
— Ну совсем чуть— чуть.
— Да отвали! Я после шести не ем!
— Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея. А со стороны крепкая женская дружба.

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
— Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
— Почему?
— Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
— Дочурке берёте?
— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.

Э-э-э... про инструктора - это так и было?..

Тело моей мечты.

Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький Сякиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
           - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо.
А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал??? !!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо??? !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец. Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак??? !!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

tatiana, супер!  
СветлаЛюба, да он и любуется, преимущественно наощупь - зрение не очень хорошее...

Вчера отключили свет. Два часа провёл без Интернета... Пообщался со своей семьёй. Оказывается, очень приятные люди!

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж...

Из-за толстой девочки хоровод не только долго раскручивался, но и не мог остановиться.

В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь:
умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

— Вы как оказались в травматологическом отделении?
— Да думала, что бесконтактный cекc самый безопасный, а вот видите как...
— А что это за бесконтактный cекc такой?!
— Да мужу два дня мозги трахала.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

Сколько будет десять раз по сто грамм?.......................  Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

И жили они долго и счастливо, "без сучка и задоринки". У него небыло сучка, а у неё задоринки.

- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз
доказывает, что мамонты жили в норах.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

Останавливает водителя "ГАИшник"!
Водитель опуская стекло:
-Ну вот, опять ПОПАлся...
Гаишник в ответ:
-Спорим на 5000 рублей, что не попался?

Жизнь - игра в шахматы, в конце которой,
короли и пешки одинаково укладываются в деревянный ящик...

Улыбка - не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма...

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Мужик сказал - мужик сделал! Поэтому мужики тихие и молчаливые...

Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну...

Снять недорогую квартиру в Москве, можно только на фотоаппарат...

Счастливые бывшим не звонят... Зато бывшие счастливых задолбали...

Полезный совет мужчинам.
Если Ваши глаза закрыли мягкие ручки,
в спину уперлась пышная грудь,
а сзади послышалось - отгадай кто?
В любом случае отвечайте - Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.

Отредактировано Д.С. (2014-06-18 17:40:03)

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: 
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Мегафон рулит! Сидим вчера с подругой пьем водку рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка: «Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю...Я могу бросить школу.

Сидящая за рулем жена - мужу:
- Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!

- Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
- Ну и че?
- Ну как че? Ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

- Как ты похудел!!!? Что за диета???
- Картофель, свекла, морковь , кабачки.!!!
- Варить или жарить? ....
- Полоть !!!!

Разговор двух приятелей:
-Во жизнь у меня пошла - каждый вечер при свечах!
-Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
-Да нет, - геморрой у меня

-Доктор, меня мучает бессонница!
-Примите слабительное
-И я от него усну?
-Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу и думаю - может хер с ним, с насморком-то.....

На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные, батенька, а кал вообще говно.

Конечно! Он же столько лет паразитировал на нашем теле! Как же без любви-то?..

Пати фор эврибади!!