В мире животных:

Я тоже! Осталось купить скумбрию копченую (или самой посолить?), креветки и яицо.

Там еще икра - красная и чёрная!

Мне тут анекдот рассказали: Мужчины, если вы называете свою женщину зайкой, то должны быть уверены, что у вас достаточно капусты для вашей зайки и морковка хорошего качества.

Отредактировано СветлаЛюба (2014-06-30 23:07:22)

Толстые бёдра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол, и был шанс её доесть.

Воскресенье... Надо выложить еще котиков! 

И полезных советов:

Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько же, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?
Сидит, решает, ворчит.
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да, сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать?!

* * *
- Сколько тебе лет? - друг спрашивает Андрюшу.
- 6, а в следующем году будет 10, - отвечает Андрюша.
- Нет, будет 7.
- Мне мама сказала 10, - спокойно возражает Андрюша.
- Ну, вот, мне было 6, а потом 7, - друг делает неловкую попытку доказать на собственном примере.
- Так у тебя же другая мама, - блестяще парирует Андрюша.

У Киры сейчас идея фикс - хочет, чтобы сиси выросли. Вчера перед сном говорит мне:
- Когда я вырасту, у меня вырастут большие сиси, во-о-от такие! - и разводит широко руками.
Я спрашиваю:
- Зачем тебе такие большие?
- Как зачем?! Чтобы всех пугать!

Кормлю сегодня обедом младшего отдельно. Он у меня "ничего не ежка", старший - "обжорик" (на занятиях был в это время).
Мотивирую мелкого:
- Ты хочешь, как Никита большой вырасти? Давай, кушай. Скушаешь все мяско, сразу на несколько сантиметров вырастешь. Будешь расти, расти и догонишь Никиту.
У нас конкуренция сильная, очень мотивирует.
- Мама, так я всё ем и ем, и ем, и ем, а Никиту не могу догнать. Он, наверное, тоже растёт?
- Конечно, он же тоже кушает хорошо...
Мелкий ел, ел. Чувствую, не лезет уже в него, говорит:
- Мам, я другое придумал - давай, лучше мы Никиту кормить не будем.

Cаша (5 лет):
- У нас в саду вся еда по расписанию. На обед, например, первое, второе и третье. Четвертое - ограничено.
Нам стало интересно:
- Как это - ограничено?
- А вот так: нет его!

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

А что? Для массажа подходит -

Это не смешно на самом деле, вконтакте видела кучу групп, где вот такие (или нормальные, красивые, стройные девушки) обсуждают фотографии такой красоты, восхищаются их красотой и легкостью (а себя и их - к которым они стремятся, называют бабочками), вздыхают, что они жирные коровы, делятся, как они морят себя голодом (а так же, как они видеть эту еду не могут) и жрут слабительные с мочегонкой, чтоб ну ни капли съеденного не попало. Я там как полазила... Я была в шоке.

Дарья - вот это - уже вопросы психиатрические, а не диетические... или образа жизни и т.д.  ...это - болезнь и... злокачественная...

Точняк!! У нас же была тут на форуме с таким ником даже - Бабо444ка, чтоли?.. Мы еще осторожно удивлялись - куда ей худеть, кожа да кости одни были! Она, правда, и схуднула потом куда-то с форума...

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

— Алло, Натаха,... только что по радио передали, ...что один псих едет по встречке......Будь осторожнее!!! — Один??? ....Да их тут , бл@дь, тысячи!...

Саня, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили. — А ты ср...ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Саня не ходи, я из Токио звоню!

- Что-то у тебя нездоровый вид.
- Я начал вести здоровый образ жизни!

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!"

....Когда я сказала мужу....., что купила новые туфли.... — бежевые с бантиком и на шпильке,..... — ему даже в голову.... не пришло, что это три..... разные пары!

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике...

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

БЫВАЕТ, ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА...А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО И ПОНИМАЕШЬ - ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!