Правильно и вообще, пусть моется тот, кому лень чесаться. 

СУПРУГАМ: ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё подраться!!!

Муж спрашивает: — На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь…
На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

Абрам решил проверить действие пословицы "Кто рано встаёт, тому Бог даёт". Оделся в хороший костюм, надел новые туфли, новые часы, взял кошелёк и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон проводить Абрама...
Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый, в одних трусах. Сара в ужасе:
- Абрам, шо такое, шо случилось?!
- Сара, ты не поверишь, но кто-то встал раньше меня!

Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвёмся!!! — сказала Водка.

Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я вижу, что родители тоже не парились.

Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай!
Официант:
- Девочки, еще какао?

Жена звонит мужу:
- Саша, ты навигатор трогал?
- Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!

... Утро... Маршрутка... Тишина... У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий... собачий лай... Он нежно: ... Да... Дорогая!

Пациент у психиатра:
- Доктор, у меня депрессия, что мне делать?
- Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан.
- Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?

  Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.



Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики...

Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.

В продаже появились сковородки с электронным противопригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Диваааан...
— О да...
— Ноутбууук...
— Да! Да! Продолжай!
— Едаааа...
— О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу.

- Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится...

Дмитрий, мыслишь правильно.

Господа! Продолжаем наслаждаться! Даже сидя на горшке

Драже для ароматизации кала:

  Украинская парфюмерная компания Bezstuzhev & Donskoy изготавливающая эксклюзивные ароматы, сделала прорыв в мире ароматов, а именно создала драже для ароматизации кала у человека.

Теперь человеку не нужно будет стесняться спецефического запаха кала при дефекации, а так же эти драже помогут заменить неприятный запах при выпускание кишечных газов наружу, наполняя при этом воздух приятным ароматом.

Драже основанны на специально разработанной молекуле аромодексикал, эта молекула работает по принципу маленького спонжа, который распространяет запах при соприкосновении с продуктами бактериального метаболизма которые скопились в кишечнике.

В результате можно говорить о новом типе аромата, скорее активном, нежели пассивном.

Вся линейка прошла лицензирование и сертификацию, а так же лабораторные исследования.
Драже не содержит вредных веществ, а создано на основе душистых веществ животного происхождения.
Отседова

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания. ...А с бутылкой водки — в действия!

- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так…

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Одни вопросы:

А является ли каша в голове пищей для ума?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность
"врачебная практика"?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Вот и старость... А где же мудрость?
Вам помочь или не мешать?
Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
Вы еще учитесь?... или уже умеете?
Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают
всю их пищу?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
Кто такие буддисты и что они будут?
Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
Любовь - это состояние души или положение тела?
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Ну что? Лечить будем или пусть живет?
Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??
Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?
Что значит - девка хоть куда?

Д.С., благодарствую! Не я придумала, интернет-с...

Всегда обижался на жену..... - куда она деньги девает? Пожил один..... прикинул .... Теперь думаю, а где она их брала?!?!

Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!

Как же много супружеских пар проживают жизнь вместе в горести и в радости: она в горести, он в радости.

Многие спрашивают: почему я так чертовски богат? Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

У МЕНЯ КОНФИСКОВАЛИ САМОГОННЫЙ АППАРАТ. СКАЖИТЕ МОГУ ЛИ Я РАСCЧИТЫВАТЬ НА ПЕНСИЮ ПО ПОТЕРЕ КОРМИЛЬЦА?

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

- Почему у тебя сапоги разные?..
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.

Плакат на вокзале: “Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом”.
Конечно, с моста оно – наверняка…

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
– Как “где”? На Дерибасовской, под фонарём!
– И шо, фонарь тогда не работал?

Вчера встала на весы… Всё, пиз@ец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.



СветлаЛюба, вот молодец - вроде пичалька, аж две пары туфель пропали, считай, а даже тут позитив сумела найти!

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела....

Похоже, что мне не удастся вас переубедить, поэтому перейду сразу к оскорблениям.

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

49% несчастных случае происходит после слов: “Смотри как я могу”, остальные 51%: «Вот... смотри как надо”.

Только в России ж...а это не только часть тела, но и событие. А полная ж...а - это вообще комплекс мероприятий.

Мужчина с женщиной должен быть строгим и жестким: систематически причинять радость, регулярно наносить добро и постоянно подвергать ласке!

Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.

Изначально Камасутра являлась пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то подрисовал что-то, и понеслась…

Странная вещь скорость звука: родители говорят тебе что-то в двадцать лет, а доходит где-то к сорока.

Нас нельзя победить! Даже после войны мы убиваем немецкие машины нашими дорогами...

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Похоже, в этом мире только Google поймет вас с полуслова.

Нас всех хранит Господь, просто срок хранения у каждого разный.

Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.

Сегодня в новостях крутят с самого утра. Не могу не поделиться.

Как успокоить плачущего ребенка: