Low Carb Zone-Теория и практика низкоуглеводного питания

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Похудение с юмором

Сообщений 181 страница 210 из 1000

181

Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
- Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло, а мясо ну такое жесткое!
- Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую мочалку вываривала!

Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую вечность не видел мясного!
- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

http://s1.uploads.ru/t/NukoF.gif

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

18+

Собралась на квартире группа охотников. Хозяин квартиры и говорит: - "За стакан могу угадать с закрытыми глазами и отвернувшись, какой это зверь и как он убит". Мужики согласились и подсунули ему кусок мяса. Хозяин ощупал его и говорит: - "Лось, убитый выстрелом в шею". Угадал и выпил стакан. Подсовывают другой кусок мяса. -"Глухарь, убитый дробью номер пять из ружья двенадцатого калибра". Угадал и выпил другой стакан. И т.д. Наутро жена говорит: - "Ну мало того, что был пьяный, а зачем всю ночь гладил между ног и кричал: - "Ежик, зарубленный топором в спину??".

+2

182

Сидят за столом молодожены и теща, едят из одной тарелки, и каждый норовит урвать кусок побольше. Тут теща выхватывает огромный кусок мяса и давится им. Жена кричит: похлопай! На что муж с улыбкой смотрит на тещу и, хлопая в ладоши, говорит: браво мама, браво!!!

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 Ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Русские подарили Американцу ливерную колбасу.
Американец на всякий случай сдал ливерку в свою лабораторию на анализы.
Выписка из протокола лаборатории: "...в вашем кале - яйца глист не обнаружены".

+1

183

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю» :)

+2

184

Из Башорга. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

http://s020.radikal.ru/i723/1305/ec/45aa10a86764.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/1305/7f/3a67a329e9e9.jpg
http://s54.radikal.ru/i143/1305/df/8c091bda11ab.jpg

+1

185

http://fs102.jpe.ru/f981/2334854_84f96304.jpg

+2

186

В Аптеке:
-Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
-Нет
-А «ЦеллюлитоИсчезант»?
-Нет
-А «СамособойВесПропадан»?...
-Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратин», «БольшеЗадомШевелин» и « КхолодильникуНЕподходин»!

Боже! Как ты похудела! Что случилось?
- Ты знаешь, мне муж изменяет, так страдаю…
- Ну выгони его на фиг!
-Не могу... мне надо ещё килограмм 5 скинуть!

- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок,- это пояс верности тортикам!

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

+2

187

Собирались нашей конторой с выставки "Парк Зоо" прошлой осенью. Проходила она в парке "Сокольники". Грузим наши пожитки за павильоном, вдруг вижу - стоит вот такая вот штука:http://s1.uploads.ru/t/vfszV.jpg
Я офигеваю от содержания надписи и, конечно же, немедленно фотографирую ее на телефон. Собственно, вот...

+3

188

http://s019.radikal.ru/i642/1305/a2/507321dd28ea.jpg

+1

189

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

+2

190

http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif

0

191

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

192

Хорошо быть гусеницей: жрёшь — жрёшь — жрёшь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!!!

+3

193

http://kotomatrix.ru/images/lolz/2013/05/30/kotomatritsa_K.jpg

+2

194

Глаза у кошака абалденного цвета!

0

195

http://s3.uploads.ru/t/rgVnm.jpg
Кто там завтракать не может себя заставить?..
http://s3.uploads.ru/t/Qrd4I.jpg
Тоже хорошо, по-НУПовски - нельзя нам сахар:
http://s3.uploads.ru/t/Qoahz.jpg
http://s3.uploads.ru/t/LXqW9.jpg

Отредактировано Микулишна (2013-06-06 11:22:36)

+1

196

http://s3.uploads.ru/t/Qtgzm.jpg
http://s3.uploads.ru/t/3sfdc.jpg
http://s3.uploads.ru/t/tWZUr.jpg
http://s3.uploads.ru/t/J04Xy.jpg
http://s3.uploads.ru/t/CztmR.jpg

+2

197

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу. - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та так же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

+2

198

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?..

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там же ж молдаване... Кто их там пересчитывает?

Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".

- У меня есть мечта похудеть!
- Чего тогда не худеешь?
- А как без мечты жить?

Вся наша жизнь — это суета диет!

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Как только садишься на диету, рядом тут-же кто-то садится жрать...

- Ах ты, моя пышечка! А чего это ты ходишь на утюгах ?!
- Да это я коньки растоптала...
http://s3.uploads.ru/t/GCeFr.jpg

0

199

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.

Задала ребенку загадку: То толстеет, то худеет, на всю хату голосит? (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет, не задумываясь, отвечает — Мама!

- А знаешь, какой он толстый! Он с кровати сразу с двух сторон падает!

http://s3.uploads.ru/t/wmAou.jpg

+2

200

Похудение...
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***" Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы – это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

+2

201

#p16374,Микулишна написал(а):

- У меня есть мечта похудеть!
- Чего тогда не худеешь?
- А как без мечты жить?

Узнаю себя. [реклама вместо картинки]

0

202

а "суета диет"?.. http://mama51.ru/forum/Smileys/classic/drama.gif

0

203

#p16386,Микулишна написал(а):

а "суета диет"?..

Это, слава богам, в прошлом. [взломанный сайт]

0

204

http://foto.mail.ru/mail/allnik/_forums/i-1154.jpg

+2

205

+18

Если долго смотреть на фигу, можно офигеть. Если долго смотреть на звезду, можно звездануться. А на что смотрят люди, что такие оху***вшие?

+2

206

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

*****
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: Да, б""ь! Еду уже, за""л, скоро приеду!!! Еду, б""дь!.
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей немножко, а то меня муж дома вы""т...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

+2

207

http://cs307814.vk.me/v307814884/6149/WJiQWvHFSag.jpg

+2

208

http://s2.uploads.ru/t/SrhTR.jpg
http://s2.uploads.ru/t/M3hu9.jpg
http://s2.uploads.ru/t/YRW4U.jpg
Неграмотная крыса, наш форум не читает... [реклама вместо картинки]

+1

209

ЖРУ один http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif

0

210

Вот слышала теорию (может, первоапрельская?..), что женщины произошли от кроманьонцев, а мужчины - от неандертальцев... http://www.kolobok.us/smiles/standart/laugh1.gif
http://s2.uploads.ru/t/VcWSL.gif

+1