Я начну с того,что расскажу про свое главное переживание периода 15-18 лет.Всего три года,мне повезло.Некоторые наращивают себе опухоль и по десять лет.
Так вот.Я не особенная,я всего лишь хотела ноги-трости,как у моделей c ящика,канала фешн-тиви.Сначала я просто увлекалась модой,сохраняла картинки,восхищалась Ириной Лазаряну,а затем впервые поянла,что откровенно не худа.

Я весила 56 кило,рост 164. Представьте себе только,какой жир свисал с моих боков,какой огромный живот стал мне преградой для обтягивающих акриловых тряпок.Омерзительно,правда? Надеюсь,ваша фантазия вас не подводит,потому что моя меня явно подвела.

Не хочу превращать свой скромный рассказ в "Дневники анорексички",но этот период и есть основопологающей частью дальнейшего горя.Поэтому прошу вашего терпения.

В школе я установила личный рекаорд-не ела больше двухста каллорий три дня.Я сбросила 2 килограмма и была более чем счастлива.Мне удавалось есть так мало по причине отсутствия мамы дома,но я ясно себе представляла,что когда она вернётся ситуация вновь начнет оборачиваться не в мою пользу.Интуиция меня не подвела-приехала мама,на обеды появились мои любимые бифштексы и я подумала,что продолжу летом.Летом я продолжала,но безуспешно,следующим-тоже.А вот ,когда мне стукнуло 18 началась ,как гвоорится,совсем другая история.

Настал июнь и я решила заняться ежедневной зарядкой.Моим первым действием с утра было качание пресса,растяжки и прочее.Всё это в течении часа.Вечером я тоже не давала себе спуска,хотя всем извсетно,что перед сном упражнения делать нельзя,ибо нагрузка на сердце.Завтракла я только овсянкой и яблоками,без всяких тостов и сладостей.Казалось бы всё шло идеально.Спорт,правильное питание.Через неделю такой жизни весы стали ко мне благосклонней и показали многоообещающее "52".И я поняла,что не остановлюсь.

В августе мы с мамой отпарвились в Петербург-город моих грёз.На тот момент в моей голове уже начал происходить сдивг,поскольку я умудрялась качать пресс и делать свои растяжки начинающего гимнаста и в однокомнатной чужой(!) квартире.Мама намекала,что это невежливо,что две недели можно потерпеть,тем более прогулки по такому огромному городу всё компенсирует,да еще и с лихвой. Я согласилась,но только не с маминой альтернативой,а с тем,что нужно много ходить. Итог:мы ходили в день по 10 километров,ела я 1000 каллорий в день и занималась так же по два часа в день.После двухнедельного отпуска,я встала на весы и увидела 48

Тут и началось.Мама стала замечать,что я стала не просто стройная,но сликшом стрйоная и навячиво предлагала мне опомниться.Но только не сейчас.Это был триумф,мой личный триумф.Я гордилась собой.Я была лучшая.Я могла одевать любую вещь и она сидела на мне идеально.

Пришло время отправляться на учебу в другой город.Я переезжала из общежития и поэтому мне предстояло выбрать себе новую квартиру для проживания.В районе,где находилась моя академия,почти ничего не было,но вдруг мне попалась комната с хозяйкой,на вид милой женщиной.Комната была не новая,но маленькая и уютная.Я сняла ее и была такова.Помню,меня удивило,когда хозяйка наряду с приветствием выпалила:"Ой,ты такая худенькая!Это от природы?".Я помню,что покраснела от удоовльствия и ответила,что сижу на диете.Вместе обычной реакции 55летней женщины на это нелепое заявление и без того худенькой девочки,я услышала :"Знакомо,моя дочь до сих пор этим занимается".
На том и закончили.
Со следующего дня я решиола записывать все съеденные каллории в отдельную тетрадь.Там всего три листа. Я до сих пор помню "калоринйость первого дня"
"2 хлебца-30 каллорий
активиа-110 каллорий
нектарин-60 каллорий
яблоко-50 каллорий"

На этом записи заканчиваются.На этом заканчивается моя ,еще к тому времени более-менее выносимая жизнь.

Через 2 месяца мой вес составлял 39 кг,у меня выпало 50 процентов волос,менструции исчезли,а люди плдумали,что я чем-то серьезно болею.
А я прмешалась.От природы сладкоежка,самое тяжелое было для меня не есть шоколад и мучное. Вместо этого я покупала диабетичесую фруктозу и иногда подслащивала чай.Это было всё,что я могла себе позволить.Я часто гуляла по супермаркетам,любовалась различными продуктами,чуть ли не нюхала свежеиспеченные булочки.И мне казалось,что со мной всё нормально.Это пройдет.Когда-то всё будет нормально.

Мне нужна была психологчиеская помощь.Мой интернет-днвеник превратился в заросли рецептов "для худеющих",которые компенсирвоали мне реальную еду и никогда не были приготовлены.

Моим любимым блюдом на тот момент стали запеченные яблоки.Без меда и творога.Просто яблоки.А так же иногда я баловала себя горячим молоком с утра,потом у что дико мёрзла даже в дублёнке.

Люди вокруг убеждали,что я себя "изуродовала",убеждали меня остановиться,но все их слова как-то в один момент стали фоном.Просто будто включенный телевизор на неинтересной передаче.
Но пришло время ехать домой-меня не было дома два месяца.Я не знала,что мне одеть такое,чтобы хоть частично скрыть свои выпирающие рёбра.Одела какой-то огромынй свитер,толстые колготы и юбку свободного кроя.
Не подействовало.Мама упала в обморок,когда увидела меня.Папа сильно побледнел.

Начался следующий период моей жизни-мама переехала ко мне
Меня стали усердно кормить манными кашами и другими калорийными продуктами.Помню один нелепый случай,я пришла к маме на квартиру взвешиваться,предварительно сказав ей,что я вешу уже 45 кг; я взяла с собой гири по 2 кг и засунула в колготы.Когда я встала на весы,гири упали мне на ноги,мама посмотрела на меня с презрением,а весы показали "41"

Не буду томить: через пару месяцев я набрала 46 килограмм,но у меня по прежнему не было менструаций и волосы выглядели очень плохо.Мама и я отпарвились к эндокринологу,которая после беседы с нами и померяв давление(70 на 50) тут же,с ярой паникой,в глазах выписала преднизалон.
Мы не стали его пить,по известным причинам силы этого препарата.Вместо этого мы отправились к другим врачам.В конце концов нам дали нужные советы,менструации восстановились,как только я набрала 47 кг,а волосы пришлось подстричь,чтобы они снова начали нормально расти и прическа приобрела форму.

Что дальше? Дальше я заболеваю тяжелейшей пневмонией,лежу в больнице,мне колят уколы и предоставляют лечение.Через месяц,вроде,всё в порядке,но как оказалось не всё.
Меня начинают преследовать "туманы" в голове,я не могла выходить на улицу,давление было очень низким,так же преследовали панические атаки.
Я делала кучу МРТ,посетила лучших невропатологов и психологов.Все говорили,что вегето-сосудистая дистония и всё.Но поистине состояние было ужасным,так как я не паникёрша и просто так из мухи слона делать бы не стала.
Всё закончилось тем,что я потащила осенью маму в Киев.Вместо учёбы поехала лечиться.Там меня положили в клинику и начали капать "Зовиракс" и еще кучу лекарств( нашли в крови герпес ),а и еще мне кололи антибиотики от субфибрильной температуры,которая у меня ,кстати сказать,была всё лето.

Всё закончилось тем,что у меня начался перетонит от антибиотиков.В науке это называется "псевдо-мемебранозный колит",редчайшее заболевание,друзья. А отчего оно началось? От ослабления иммунитета похудением.Это факт.

Когда у меня наконец обнаружили перетонит,мне начали делать лапоротомию,чтобы узнать ,что за жидкость у меня в брюшине. Все это-дикая боль.Во время перетонита жвиот становится "острым",то есть фактически ты не можешь разогнуться,я провела в скрюченном состоянии часов 5,а перед этим я 2 дня лежала с температурой под 40,потому что врачи думали,что я отравилась и это не перетонит.

После лапаротомии,мне сказали,что нужно полежать в реанимации,потому что вся кишка в язвах.Все это время,кстати,меня преследовали тенезмы.Тенезмы-это позывы,тебе кажется,что ты хчоешь в туалет,но у тебя из кишки ничего выходит.Когда у тебя сорок тенезм в день,ты готов решиться на то,чтобы тебе вырезали полностью кишку,насколько это ужасное состояние.
Всю неделю я не могла есть-всё,что я ела просто выходило.Тогда в реанимации мне подключили специальное химическое питание через капельницы ,но все выходило так же.
Более того,мне ХОТЕЛОСЬ есть.Рядом со мной лежала женщина без груди,у нее был тромб где-то и ей можно было лежать.Она постоянно плакала и причитала.А по воскресеньям,когда реанимирвоанных можно было посещать,ей приносилик куриные биточки и винегрет,я чувствовала все эти прекрасные запахи и хотела почувствовать вкус еды.Любой еды.

В реанимации ,к слову, работало много моих ровесников.Ну,они ставили капельницы,брали анализы по три раза в день..Ох,как вспомню эти бесконечные катеторы..Мне было отвратно,что они все либо с жалостью,либо,что ещё хуже,с выражением лица "побыстрее бы свалить из этого гадюшника",смотрели на нас.

В реанимации я почти не спала.Казалось,я лежу в помещении,где все обречены.Возможно,так и было.
В отдельном блоке,напротив меня,лежал парень в коме.Ему неудачно удалили грыжу.Спинную грыжу,одну из легчайших операций.Парню было 28.Как-то к нему пришел священник,и ,вроде как,на время заработало сердце. Но только на время.

Как-то ночью я лежала и плакала от того,что моему мальчику наплевать на меня.Я всё равно плакала и писала,что люблю его.Потом я ему позвонила,разговаривать в реанимации нельзя,но я что-то шептала,мне казалось,что после этого звонка он сорвется и приедет ко мне.Чуда не случилось.
Чудо никогда не случается,есть только закономерность.

Я просила поменять мне подкладку под простынь,я не могла этого сделать сама,целый день у меня стояла капельница,а ведь если не менять всякие штуки могут быть пролежни.Я ,помню,не выдержала и начала выть на всё отделение.Ныть и материться.Тогда ко мне подошла красивая дежурная моего возраста,посмотрела на меня с жалостью,дала новую подкладку,спросила :"Че орешь?" и ушла дальше сидеть вконтакт.

Наверное,мне никогда не понять.Наверное,это привычка.Но зачем быть человеком вообще? Зачем?

А еще я мечтала о мамочке.Мечтала о том.как она сидела бы и убаюкивала меня на ночь.Мечтала держать её ,отца и бабушку за руку. И моя мечта сбылась.Через неделю меня перевели в отдельную реанимационную палату и разрешили маме новчевать со мной.Это было счастье.Мама очень сильно меня поддерживала.Читала молитвы.Правда,плакала иногда,но она же не из стали.
В моей палате было окно и оно выходило прямо на собор.Я восхищаюсь всегда звоном колоколов.По-момоему,звук уже сам по себе божественен.
Я тоже старалась молиться.Вы,наверное,думаете,что лежать постоянно и ничего не делать очень скучно.Не знаю,я не могла даже читать,хотя книги моя слабость.Я просто лежала и смотрела в потолок.На смс друзей отвчечать не хотелось ,да и видеть хотелось только одного человека,правда ему напротив,видимо.

Лучше мне не становилось,а врачи наши просто уникальны.Никогда не забуду,как моя врач входит в палату и вслух говорит:"У вашей девочки клиника СПИДА,только так,нужно взять анализ". И вот пять дней ожидания.Что я только не передумала за эти 116 часов.Дошла до того,что ,наверное меня в салоне заразили,лол.
Анализы показали,что СПИДА у меня нет.Мы радовались,а врачи разводили руками.
Прийдется временно останвоить работу толстой кишки,всё теперь будет делать тонкая.
Кто хоть примерно понимает о какой операции я говорю,тот представляет,КАК Я мучалась дальнейшие четыре месяца.

Но не будем торопиться.Вообщем мне вывели стому.Через время я стала потихоньку питаться,но опять все выходило.Я не ела ровно 21 день.
Врачи решили взять биопсию на рак крови,так как у меня был лейкоцитоз 200,так как норма 9.

Биопсия тоже не из приятных штук,тебе из груди вытаскивают костный мозг.
Эх

Лейкемии у меня тоже не обнаружили.

Антибиотиков мне можно только два вида,в виду случившейся болезни.Только представьте себе ,какой ад я пережила.

Так как мама с папой были со мной в Киеве,моя бабушка тем временем на что-то наступила и у нее начлась гонгрена(у нее диабет).
Бабушка умерла.

Кое-как меня вытянули.Из-за охлаждений,тенезм и долгого лежания у меня ктому же в реанимации начался сакроилеит.Я не могла ходить последуюшие 2 месяца и меня таскал папа.

Стому закрыли потом.Сейчас только огромный уродливый шрам 18 см.(так как у меня была дырка после операции в животе ,заростала сама)

Всё это я написала,чтобы вы думали головой,дорогие дамы,перед тем ,как худеть и лишний раз "лечиться"
Потому что мой иммунитет дал сбой именно из-за похудения
p.s в это сообщество я даже выкладывала свои фото,когда худела.хах