Фильтр сознания.
Еда первична. Точнее - приоритетна.

Насчет "бугагировать" - есть еще такое деликатное выражение: "Меня не фачит!"

— Розочка, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух…

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем — то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… — расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло …

— Да, я была не права… Но виноват в этом ты!!!

Вчера узнала что Китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Теперь вопрос, который меня мучает — как будет по-китайски «я мудрею»?

Только что прибила комара. Теперь сижу плачу. А вдруг это князь Гвидон был.

Встретила сильного мужчину. Изо всех сил стараюсь быть слабой…))

вчера открыла дверь в торговом центре, мимо меня ловко проскользнул мущщина и сказал "спасибо" (воспитанный)!!

Поскольку я теперь рыбачка , то и анекдоты рыбацкие:
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как приду на рыбалку - так эрекция, а дома ни в какую!
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит три месяца, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай,  летом всё было просто отлично, а щас осень началась - и никак жену найти не могу...
Доктор: - ???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют…

Боян:
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- А почему кирпич на голове?
- Давай перепихнемся, скажу.
- Да пошел ты…
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Ну почему же у тебя кирпич на голове?
- Перепихнемся, скажу.
Уговорил, перепихнулись. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич уже третья.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

Бар "Дорогая, я перезвоню" рядом с моим универом прикольно там....

- Мадам, интересуюсь спросить: Вам сколько лет?
- 89...
- Ой ...вэй!! А Вы пьете, курите?
- Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну...

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "Что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит червяк и говорит мужику - "Антоновка"

Российские ученые разработали и запустили новый марсоход, который отбирает пробы грунта у американских марсоходов.