94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

оооо, это мое любимое, имеет отношение к моделированию реальности. В основе принцип  ассоциативных паттернов  вот так мы все и воспринимаем, сквозь призму уже известного и основываясь на том опыте,который уже переработан нашим мозгом. все, чего никогда не было и проассоциировать невозможно пойдет мимо
Alice, есть...например, те, у кого ассоциативные связи нарушены, или изменения в левополушарных областях мозга вследствие травмы...не могут прочитать и все тут

  заодно я узнала как это слово правильно пишется...

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

Потому что коты для слабаков.

http://facebook.com/video/video.php?v=984934468235855

Очень элегантно и при этом эффективно)))
http://facebook.com/video/video.php?v=994871383908830

Отредактировано Alice (2015-04-10 18:16:49)

10 чертовски милых записок от людей, которым повезло в любви

Разноцветные зародыши, радостные люди, поклоняющиеся казненному человеку, бородатый мужик в платье брызгает водой кексы, все празднуют возвращение трупа с того света. И это не сатанинский обряд, это Пасха.

Сегодня пришли на работу, а тут...

Стэн: А зачем мы это делаем?
Рэнди: Что значит «зачем мы это делаем»? Это же Пасха.
Стэн: Да, но зачем яйца красить?
Рэнди: Ну, чтобы пасхальный кролик мог их спрятать.
Стэн: Да, но зачем?
Рэнди: Стэнли, Пасха символизирует день, когда Иисус воскрес после того, как был распят за наши грехи.
Стэн: И поэтому мы опускаем яйца в раскрашенный уксус, а кролик их прячет?
Рэнди: Именно.
Стэн: А тебе не кажется, что это не логично? Мне кажется, между Иисусом, умершим на кресте, и кроликом, прячущим яйца, пропущена какая-то важная информация.

https://pp.vk.me/c622418/v622418141/e74 … ZNxJnM.jpg" alt="https://pp.vk.me/c622418/v622418141/e749/XyHb0xNg_kI.jpg <a href="https://pp.vk.me/c622418/v622418141/e742/YCNTvZNxJnM.jpg" rel="nofollow" target="_blank">https://pp.vk.me/c622418/v622418141/e74 &#8230; ZNxJnM.jpg</a>" />

С днем Космонавтики!

Физики против инженеров.

Работы на листочках не принимаются

Разукрасил яйца

или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился  ... уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему   больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и  пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес.

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с    двумя  детьми...

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое    движение пошло...

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
  Жена:  "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

  Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем    супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!